Sexualitatea și viața în cuplu: cum să găsiți seninătatea. Răspunsurile expertului la întrebările dumneavoastră!
Tulburările sexuale sunt mult mai frecvente decât s-ar putea crede. Adesea, însă, tăcerea și stânjeneala cu care sunt primite aceste situații nu fac decât să exagereze problemele care au de fapt o soluție. Comunicarea disconfortului, mai ales dacă privește sfera intimă a unui cuplu, este, fără îndoială, primul pas pe care trebuie să-l întâmpini pentru a scoate la lumină probleme care pe termen lung ar putea epuiza relația. Un dialog bun și o relație clară fără neînțelegeri facilitează de fapt o viață sexuală pașnică, din acest motiv ar fi bine să educăm cuplurile la dialog și confruntare pentru a încerca să înțeleagă și să vindece orice neînțelegeri și încurajează o mai bună înțelegere chiar și sub acoperire.
Există multe întrebări care îți vin în minte atunci când ai probleme de natură sexuală, dar de multe ori nu ai curajul să le supui persoanelor competente care le-ar putea rezolva într-un timp scurt, arătându-ne o modalitate rapidă de a găsi seninătatea în viața a doi.Mai jos puteți găsi o serie de întrebări cu privire la problema adresată de persoanele care au participat la discuția noastră pe forum, urmate de răspunsurile respective ale expertului, Dr. Emmanuele A. Jannini, profesor de endocrinologie și sexologie - Universitatea din Roma Tor Vergata - Președinte al Societății Italiene de Andrologie și Medicină Sexuală, care a încercat să clarifice îndoielile și să indice soluții specifice pentru a ajuta la găsirea unei vieți sexuale satisfăcătoare și fără griji.
Doctore Bună ziua, am vrut să te întreb dacă mă poți ajuta cu problema mea. Am 22 de ani și nu am avut niciodată probleme cu erecția, dimpotrivă, cu prietena mea totul a fost întotdeauna bine. În ultimele 2/3 luni am observat că îmi este greu să mențin o erecție comparativ cu acum câțiva ani. În opinia dvs. este o problemă fizică sau psihologică? Mulțumesc Lupino991
Dragă Lupino991, pe parcursul vieții de cuplu pot exista momente în care să te confrunți cu mici probleme, cum ar fi un defect în erecție. În acest caz, este important să ne concentrăm asupra a ceea ce s-a schimbat în această perioadă, pentru a evalua mai bine cauzele posibile și a ajunge la o rezolvare a problemei cât mai curând posibil. Dacă dificultatea de a menține o erecție persistă, vă recomandăm să contactați un androlog care vă va oferi sprijinul necesar pentru a vă defini problema. De fapt, există mai multe soluții farmacologice care trebuie adaptate, așa cum o face un croitor bun, la nevoile reale ale cuplului. O numim „sexologie sartorială” și se bazează pe 4 „haine” diferite la dispoziția medicului: prima este pastila „albastră” (tehnic: Sildenafil), binecunoscutul prim-născut, cu o puternică capacitate de a interveni pe probleme vasculare; există în prezent sub formă orodispersabilă, care se dizolvă imediat pe limbă. Pilula de weekend (sau Tadalafil) începe să funcționeze mult mai târziu decât celelalte molecule, dar ajută la îmbunătățirea erecțiilor timp de 36 de ore. În doze mici, dar luate în fiecare zi (este o soluție destul de costisitoare), este utilizat atunci când împreună cu impotența există hipertrofie de prostată. Al treilea copil este Vardenafil, asemănător cu Sildenafil, care datorează denumirea cu care este cunoscută sub numele de „Monetăria iubirii” aromei de mentă a formulării orodispersabile. Este o soluție a cărei forță este discreția. Cea mai modernă dintre formulări este Havanafil, pe care pacienții mei au numit-o „pilula fără griji”. Acest lucru se datorează faptului că elimină gândul că nu funcționează (eficacitatea este cel puțin egală cu celelalte molecule), ceea ce elimină îngrijorarea că nu funcționează la timp (este cel mai rapid dintre toate, în beneficiul spontaneității: postul funcționează deja în 15 minute și, mai presus de toate, elimină gândul că doare, că apar efecte secundare (roșeață a pielii, dureri de stomac, cefalee, dureri de spate dureroase etc.), tipice predecesorilor. „Pilula fără gândire” este, de fapt, cel cu mai puține efecte secundare, cel mai sigur. Și există un al patrulea motiv, în perioade de criză, pentru a o defini astfel: reduce îngrijorarea economică: toate sunt pastile scumpe, dar aceasta, fiind produsă de un Compania italiană este cea mai mare Și știi, zicala spune: „sexul nu vrea gânduri”.
Pa! Eu și partenerul meu suntem împreună de câțiva ani, totul a fost întotdeauna perfect, complicitatea și intimitatea stau la baza relației noastre. În ultimele luni am avut unele probleme nu numai sub acoperire, ci și în relație. Sincer nu știu care dintre cele două este cauza și care este efectul, adevărul este că totul a devenit mai rece și mai complicat. Așa că mă întreb cât de patologică sau cât de psihosomatică poate fi cauza? Vârsta afectează această problemă (partenerul meu și cu mine suntem distanțați la 10 ani)? Mulțumesc mult, Innamorata1979
Dragă iubită1979, este important să înțelegem că problemele din relația de dragoste sunt adesea însoțite de unele dificultăți sexuale, care acționează ca un semnal de alarmă pentru strada cu sens dublu. În prezența acestor probleme, prima reacție pe care adesea o are fiecare membru al cuplului este aceea de închidere, răcirea relațiilor cu partenerul și evitarea oricărui tip de vorbire care poate deschide răni vechi și noi. Indiferent de diferența de vârstă (care poate afecta cu siguranță relația), este important să înțelegem cauzele și motivele acestei răceală. Primul pas pe care îl puteți face este cu siguranță menit să deschidă un spațiu pentru comparație, clar și deschis celuilalt, astfel încât să vă puteți înțelege dificultățile reciproce. Dacă acest lucru nu este suficient pentru a vă rezolva problema, o consultație andrologică poate fi cu siguranță benefică, dacă printre diferitele probleme pe care le întâmpinați există o dificultate erectilă sau în ejacularea partenerului dvs. sau de natură psihosexuală, să lucrați bine, împreună , în momentul în care trece dragostea și relația ta sexuală.
Domnule doctor, seara bună, eu am 23 și el 28, suntem împreună de 4 ani. Întotdeauna a existat o problemă între noi, despre care am vorbit și am vorbit din nou: el nu încearcă niciodată să facă dragoste cu mine, îl caut mereu și aproape întotdeauna mă evită. Nu mai știu ce să fac: Am încercat totul chiar să-i spun dacă poate nu mă vrea sau dacă simte ceva pentru celălalt sex, dar nimic ... îmi spune întotdeauna că este înalt, așa că îi repet că nu este normal. Într-o lună o facem o dată doar două minute, nu mai are alta, știu sigur. Mă umple de atenție, mă iubește nebunește, dar lipsește ceva care pentru mine devine o problemă cu adevărat serioasă. Mulțumesc Pasqualina71
Dragă Pasqualina71, îmi imaginez că, în ciuda numeroaselor atenții pe care i le dă partenerul ei, este frustrant să auzi că lipsește mereu ceva pentru a completa această relație de dragoste. Cu siguranță partenerul ei cu aceste refuzuri încearcă să comunice o dificultate în abordarea sexuală, poate din cauza unei dificultăți în realizarea și / sau menținerea unei erecții sau ejaculare într-un timp care nu este considerat suficient. Oricât de dificil ar fi ca partenerul tău să poată să se deschidă complet și să-i dezvăluie adevărata dificultate, este bine ca tu, în cel mai puțin mod judecător posibil, să-l poți ghida către ajutorul valid al unui specialist, cum ar fi medicul androlog, care poate ajuta pacientul. partenerul său să-și înțeleagă problema, o acceptă, dar mai ales au încrederea că problemele sexuale au o soluție. Depinde de specialist să definească greutatea specifică a diferitelor simptome sexuale pe care mi le spune: dorință sexuală redusă (în general sau față de el?, Potență virilă redusă (este o adevărată disfuncție erectilă sau doar lipsa de interes pentru sex?) , Și / sau ejaculare prematură, cea mai frecventă, dar și una dintre cele mai ușor de tratat (există un medicament specific pentru aceasta), a tulburărilor sexuale masculine. După cum vedeți sexualitatea și tulburările acesteia, ea se manifestă adesea într-un complex și multifacetic Pentru aceasta este util să găsiți ajutor profesional. Vă sfătuiesc să contactați un centru public acreditat de Societatea italiană de andrologie și medicină sexuală (www.siams.info) unde puteți găsi expertiza de care aveți nevoie ambii.
Stimate profesor Jannini, după câteva zile de incertitudine am decis să-mi scriu comentariul pe această temă. Sunt căsătorit de 6 ani și am un fiu. După primele câteva luni în care sexul a fost grozav, am fost un cuplu strâns legat și dornic. Apoi a sosit fiul nostru și dacă sexualitatea noastră a fost mai mult decât învăluitoare în timpul sarcinii, după nașterea sa a scăzut dorința, dar din motive de forță majoră. Astăzi am aproape patruzeci de ani și dorința este ca și cum ar fi plecat. Am observat-o, dar m-am prefăcut că nu s-a întâmplat nimic, oferindu-mi răspunsuri care ar putea justifica faptul că am încetat să facem dragoste, de exemplu sosirea lui Peter. Nu este prima dată când mi se întâmplă asta. Am trăit împreună timp de patru ani, deși nu mai aveam relații sexuale cu partenerul meu, cu excepția unor ocazii rare. Acum mă regăsesc în aceeași situație. Am găsit și am citit multe răspunsuri rezonabile despre un bărbat care își pierde dorința și explicații la fel de rezonabile despre faptul că în orice moment o femeie simte că nu mai este dorită de partenerul ei.
Deodată treci peste douăzeci sau treizeci de ani de relație și te regăsești în pielea soților bătrâni în pat. S-a întâmplat ca visul să se spargă în fața ochilor noștri? Sau sunt eu cel care nu mai pot juca cu soția mea? Simt presiunea fiului meu din cealaltă cameră și nu pot fi mai atrăgătoare cu soția mea? Uneori mă blochez în sensul că nu pot menține relația și mi s-a întâmplat de două ori într-o seară specială doar eu și ea și după ce am băut vin și am căutat atmosfera potrivită. Uneori cred că relația noastră s-a încheiat, alteori cred că sunt cea care are probleme. Ar trebui să încerc să iau ceva pentru a mă simți bărbătesc? Totuși, dacă văd alte femei parcă nu au probleme.Aștept răspunsul tău pentru că nici măcar eu nu înțeleg ce se întâmplă cu mine
Dragă Luca Pietrino, nașterea unui copil impune noilor părinți multe schimbări inevitabile și necesare, chiar și în relația în sine. Trecerea de la cuplu la familie implică, de asemenea, trăirea nu numai ca partener, ci și ca părinți. Este bine să știți că lunile care urmează nașterii sunt întotdeauna însoțite de o reducere a dorinței sexuale, în special la femei, atât din punct de vedere hormonal (prolactina, care este hormonul care permite alăptarea, este unul dintre cei mai amari dușmani de dorință sexuală) decât psihologic, deoarece partenerul său are posibilitatea de a trăi ca mamă stabilind o relație aproape simbiotică cu copilul în această primă fază. Ceea ce este bine de reținut întotdeauna este că nașterea unui copil nu forțează cuplul să-și dea jos hainele relației de dragoste pentru a le purta exclusiv pe cele ale părinților: este important, de fapt, ca amândoi să vă străduiți constant să vă hrăniți nu doar a ta. mică, ci și relația ta de dragoste, creând spații și timpuri dedicate numai ție, împărtășind interese, fantezii și plăceri care depășesc părința zilnică. Dacă ați lăsat această rochie deoparte mult timp implică o serie întreagă de complicații pe care dvs. și partenerul dvs. le întâmpinați cu multă suferință. Complicațiile ei ale apetitului sexual par, de asemenea, limitate la relația cu partenerul ei. În lumina celor de mai sus, vă pot liniști spunându-vă că redarea plăcerii de a fi împreună este cu siguranță posibilă: dacă amândoi aveți motivația potrivită pentru a vă relua experiența ca cuplu, vă puteți baza cu siguranță pe ajutorul unui cuplu valid terapeut cu experiență certificată în domeniul sexualității, construind un nou spațiu tocmai pornind de la terapie, unde se poate reintroduce cu adevărat un contact autentic cu partenerul său.
Aș dori să vă întreb despre o situație în care s-a găsit un prieten drag. Recent s-a implicat cu un tip interesant. Au fost împreună de un an și el nu simte deseori nevoia de a întreține relații sexuale cu ea, în ciuda faptului că se iubesc mult (conform lor). De asemenea, de multe ori înainte de a se excita, are nevoie de stimulare constantă .. De asemenea, uneori se oprește pentru că ... pur și simplu nu pot menține totul stabil (vreau să spun rău din cauza jenării, dar cred că înțelegi). Dimineața, atunci, el nu are niciodată fenomenul care caracterizează în mod normal trezirea băieților ... Când ea ia inițiativa, el are o mulțime de dificultăți, când în schimb ea nu face nimic, se poate întâmpla ca el să o facă și este bine ... Ea îmi spune întotdeauna să justific că el este diferit de ceilalți și că simte că vrea o relație cu ea formată din dragoste și nu doar o relație fizică, dar este posibil? Nu știu, după părerea mea nici nu crezi ... te întreb, ce spui? Cred că este impotent, mulțumesc. Lacombeb
Dragă Lacombeb, în lumina informațiilor pe care mi le-ați furnizat, sunt de acord cu analiza dumneavoastră preliminară. Cu toate acestea, trebuie subliniat faptul că un diagnostic de acest tip necesită dovezi clinice clare: este necesară o consultație andrologică care va putea dizolva îndoielile dragului tău prieten. Este vorba de a înțelege dacă este într-adevăr o problemă de menținere a unei erecții (impotența nu este doar incapacitatea de a obține o erecție, ci și de a o menține, de fapt), sau dacă este o problemă a dorinței reduse. Din puținele indicații fragmentare pe care mi le-a dat, aș înclina spre prima ipoteză. Dacă specialistul confirmă impresia mea, invitați-l pe prietenul dvs. să ia în considerare faptul că disfuncția erectilă afectează aproximativ 1 din 5 bărbați, deci nu este neobișnuit să întâlniți cazuri precum cel pe care mi l-ați descris. Acesta este motivul pentru care este important ca prietenul ei să știe pentru a putea face față problemei cu hotărâre împreună cu partenerul ei (de multe ori femeile se ocupă de sănătatea partenerului lor). La fel de important este să știm că există atât soluții psihoterapeutice, cât și farmacologice la problemă. Idealul ar fi integrarea ambelor: posibilitatea de a exploata puterea și eficacitatea faimoșilor inhibitori ai fosfodiesterazei 5, pastilele de dragoste, cu o revizuire a aspectelor intrapsihice și relaționale este cu siguranță cea mai corectă abordare, dar și mai eficientă.
Stimate profesor Jannini, sper că mă puteți ajuta să rezolv această dilemă. Actualul meu El, din cauza celor 10 ani care ne separă, nu este în stare să aibă un act sexual complet cu mine. Spune că este prima dată când i se întâmplă asta. Cel puțin, potrivit lui. I-am spus că este și alegerea mea și că nu sunt minor. Am încercat să-l fac să se simtă confortabil în mai multe moduri, dar nimic. Continuăm să trăim doar din preludiu și, de îndată ce îi propun să facă actul, se retrage cu diverse scuze. Acum aș vrea să știu: De ce se întâmplă acest lucru? Și cum pot face pentru a depăși blocajul lui / nostru? Mulțumesc.Fedea88
Dragă, într-adevăr cauzele posibile sunt multe, multe. Și nu va fi banal să le găsim. Un psihosexolog cu experiență este capabil, printr-un interviu sincer, dar amănunțit, să înțeleagă dacă obstacolele sunt de natură relațională (adică dacă problema este cuplul în sine și interacțiunea dintre cei doi parteneri) sau de natură „intrapsihică”, că se datorează unor probleme particulare interne partenerului său. Un exemplu vine de la un pacient care seamănă foarte mult cu povestea pe care mi-o spune. După câteva interviuri ne-am dat seama că era un „cripto-homosexual”, adică o persoană care nu are curajul să-și recunoască, adesea nici măcar pentru sine, homosexualitatea sa. Dar cazul său poate fi explicat pur și simplu în termeni de nesiguranță, incertitudine. Se întâmplă să renunți la sex, cam așa cum face vulpea cu struguri, pur și simplu pentru că ți-e frică să nu poți ajunge la el. În acest caz, este necesar să înțelegem de ce există frică și dacă temerea se întemeiază și unde este „punctul de rupere” al sistemului corp-minte și al sistemului de cuplu. Dar nu vă temeți: cu răbdare se găsește soluția și problemele sunt rezolvate!
